一直以來，我的形象（我自己也這樣認為）就是悲觀、遇事過度保守、一直覺得自己很差，卻又表現得很狂妄。
我自己也不懂，為什麼會如此兩極化，我以為我的狂妄只是為了掩飾我的缺乏自信。
其實，我的人生路比起很多人，算是順得不得了。
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過去，我一直認為這是父母的庇蔭以及老師、前輩的提拔。
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國中和大學都遇到很好的老師（高中時玩瘋了根本沒在鳥老師，所以好不好也不知道），前三份工作都遇到願意重用我的主管，而現在的老闆是自己的老爸。我也一直認為，若沒有遇到這些人，我不知道我現在會在做些什麼。
家裡窮過，背過超過爺爺留下來的房子價值的負債。父母沒有變賣祖產，也沒有讓小孩吃過一點苦，反而我從小就過著超越同儕的物質生活，小小年紀還以為自己家很有錢。一直到大學，當聽到有需要自己賺零用錢的同學，用略帶輕蔑的語氣說「你們這些紈袴子弟……」，才突然發現自己的不知人間疾苦，似乎一切都是靠父母。
我竟然因此感到非常自卑（但同時我卻也一直無法原諒這位同學當時的嘴臉，即使我知道我不應該責怪她）。
這樣的自卑一直到研究所時（還真順啊，一個不認真的學生竟然還有研究所唸），師姐以「這是你的福報，應該坦然接受並比別人更加珍惜」開導才稍微獲得抒解。但也是到這兩年，才慢慢瞭解擁有這樣的幸福的同時，其實也失去了一些別人理所當然擁有卻不覺得需要珍惜的東西，得失之間，實在是沒什麼好自卑的。
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別人有而自己沒有的總是比較好。父親有個經營得還不錯的小事務所，但因為興趣，我一直在外頭做著毫不相關的工作。部分朋友覺得我是人在福中不知福，卻沒有想過他們雖然沒有公司可以繼承，卻可以更自在的追求自己的理想。
今年，看到母親身體變差，我終於決定放掉自己的夢想回事務所幫忙，雖然我現在什麼都不會，但更加深入瞭解之後，卻發現這份工作和我的興趣並沒有衝突。
人應該要先學會珍惜自己所有，才有機會獲得別人有而自己沒有的東西。
題外話。
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我一直以為是這樣的自卑、悲觀以及害怕自己沒有資格享受這樣的福份，督促著自己一步步往前，但這一年，開始慢慢嘗試去觸碰現實（雖然其實我很害怕），才開始瞭解，讓我一路走得這麼順的，其實是跟我個人特質似乎相反，卻真實存在的一種近乎天真的樂觀。
不知道是不是父母照顧得太周到，我真的認為沒有什麼事是真的解決不了的。
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朋友急需15萬熬過兩個月後的債務，長時間背負貸款及家裡經濟問題的她感到很苦惱。但詳細瞭解之後，我卻覺得這是一件很開心的事，因為仔細一算，這是房貸之外最後的一筆欠款，只要還完這筆錢，她家的收入就足夠應付房貸和生活費，加上她還有一些外快收入，甚至可以開始存錢，是辛苦這麼多年來最接近美好未來的一次。
面對這樣即將實現的未來，相較於一定有辦法解決的區區15萬，應該要高興啊！有什麼好苦惱的？
錢可以解決的都是小事，難解決的是人心！
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過去剛離開出版社時，因為一些意外的事件，造成人際關係破損以致失去前同事的信任及最想接的案子。那段時間，我一度憂慮到得靠抗焦慮劑入眠，但卻是我成長最快的一段時間，我也是在那段時間獲得當時老闆的肯定而獲得提拔。
我一度以為那只是因為不甘心被看扁，所以激起「不要看不起我」的鬥志。現在回想起來，其實那也是樂觀的力量，因為即使完全陷在悲傷中而不能自己，我卻沒有忘記我還有別的機會可以做得更好！
熟識我的你，不覺得我之後的發展比在出版社時更好了嗎？
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或許我更該苦惱的是我的不成熟，但我似乎也沒真的為這件事情苦惱過。
成熟不是一天兩天的事，現在做不到的事情，或許該預先計畫，卻實在無須為此苦惱，因為無濟於事啊！或許未來會因此遇到一些狀況甚至是嚴重的損失，但總有辦法解決的啊！就已經是溫室花朵了，不遇到一些事情是能學會什麼呢？
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凡事看遠一點，其實很多事都沒什麼大不了的。
【後記】寫這篇文章的時候，媽媽打電話來說堂妹出車禍，手斷掉要開刀。我稍微問了一下狀況，然後笑笑的說：「只要沒留下未來可能威脅生命的內傷，手斷掉會好，沒有關係啦！」
傷患需要的是關心和希望，不是憂心和害怕，人只要還活著，就沒什麼大不了的！
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